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06一线之隔的爱与恨（第2页）

“你不要后悔。”

我考虑了一下，说道，“嗯，不后悔。”，其实心里想着，白医师都把我过去这么多不堪往事说出来了，我还有什么不能接受的？

“她是你大学的闺蜜，最好的闺蜜。”

“我们之间发生过什么事吗？我为什么会选择忘记她？……”，我刚想问白医师这个问题时，又欲言又止了，因为我总觉得里面隐藏着一些不可告人的秘密。

白医师这个时候丢给我一个录音棒，“你想听可以拿来听。”

我的好奇心驱使我打开来听，里面居然是我自己的声音；我刚纳闷为什么白医师为什么会随身携带有关我和洲洲之间故事的录音时，我自己的声音拉我回了现实，我不禁继续听了下去……

“大学的时候，因为宿舍和其他同修的一些矛盾纠纷，我和她真的可以算是出生入死，同甘共苦，形影不离。她在我生命中留下很多珍贵的礼物，她让我尝试了人生中第一次唱歌，可以如此美妙的抒发心中的情感，她让我看到了那个因为自己心中喜爱的梦想而勇敢追求的那个她，舞台上的她特别美；她也让我看到天真、善良、充满热情的那个她，重视家庭、顾家，而且幽默、调皮、风趣幽默的她。我待她如同家人一般，即使毕业了也认为我依然能和她视如己出。我和她去过海南、桂林、大西北。可是自从大西北那次旅行之后，我俩就再也没有一起旅行过了，自从她恋爱之后，我们也再没有好好约会过了，因为太亲密，所以越无所谓，但是也越走越远；青海之行面对面留的眼泪是真的，就是因为我待她如同家人一般，所以期望值也在不断upup，当她无法满足我的期望时，就出现了那种很伤心的感觉。我希望她能像我关心她那样来关心我。可是这注定是一个悲伤的故事。从那以后，我开始和她保持距离了，这也是我的一贯风，遇到问题没想着怎么去解决，反而养成了惧怕亲密关系，一旦sense到和某人即将进入亲密关系时，就害怕了，胆怯了，逃离了。所以至今我就是别人眼中那个神秘、有保留、走不近我内心的那个人，其实我只是害怕了。我一直很渴望那种活的真切有血有肉的人，我觉得那一类人特别的洒脱。其实我自己也可以，直面这种难受的感觉，感受接纳，我不想把我身边的人一个一个的推开。”

我感觉这完全像是别人的故事。

“还要继续听下去吗？”，白医师按下暂停键，询问我。

“嗯，没什么所谓啊。”

白医师继续播放着我自诉的录音：

“前一阵子在思考一个问题：人生的意义。

有朋友说，寻找的过程也是人生意义的一种；有朋友说，人生的意义就是不断在自己的课题里修炼。也有朋友说，挣钱，挣好多好多的钱，然后履行职责。他们说的话我似乎都懂，却好像也不太懂。

然而今天我不是要和你们讨论这个如此哲学的问题。

而是麻木的心长什么样？我会哭，一些歌曲电影能让我很容易触动很容易哭，可事实是别人怎么样也伤害不到我了；我会笑，笑的比任何人都灿烂，可我已经感觉不到什么是真正的开心了。

我只是活在一具皮囊里。

而我的心已经被虐的躲在角落里连哭泣都不会了。

这样也没什么不好，防火墙又重新建立了一次。大家放心，我不是那种自暴自弃自怨自艾的妇女，我倒是还特别害怕麻烦别人，现实生活中懂礼貌，谦虚，专业，但谁也不知道我经历了些什么，以至于我说到这里我都觉得我前面说得太矫情了。头脑不断合理化各种各种让自己逃避伤心难过的感觉。

这个世界上一切都是套路，谁还和你讲用心。可你想要赢，还必须得靠用心。

想用一句‘好想回到无忧无虑的童年哦’，可我发现我根本没什么好留恋的，因为开心的事情都记不起来了。

我能走到今天真的很不容易，上一次开心是什么时候？不记得了。我连羡慕妒忌都不会了，而此时，却把自己的心跳声听得特别清晰，真讽刺。

当我明天早晨起来的时候，一定会带着露出八颗洁白牙齿的标准笑容，对着镜中的自己说，早安，我感恩我还活着，我相信这一定是个美好和充满奇迹的一天，加油。

我想找回我的心，我不想如此表里不一，我不想每天早晨起来看到自己昨天露下的那个像个抑郁加精神分裂者的故事。

对，没错，前面铺垫了这么久。今天，我就是要记录下我和洲洲故事的结局，也许，很久很久之后，我都不会再联系她了吧。我们这辈子应该也不会有交集了。因为，我要忘了她，和这个心痛的故事一起忘掉。”

“停一停。”，这一次，是我主动叫停。

这完全就像是一个精神病患者的故事。我开始害怕。这是我做手术后第一次感到后怕。怕知道一些我没有办法接收到故事，所以，我喊停了。

“你还好吗？”，白医师用关切的眼神看着我。

“不是很好。”

白医师听我如是说，给我准备了一杯红茶和一些小饼干，放在我眼前。

我没有说话，默默地吃着眼前的小饼干和红茶。感觉似乎好了一点儿。

“现在感觉好点儿了吗？”

“嗯……”，我心不在焉地回答着白医师。

“那么，现在，也该聊聊我俩之间的事了。”

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