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我没有说对不起。
接下来的十几分钟,我都在为过去的我辩护。
我说,你应该打电话给某某某抱怨吧,因为他常常骂你啊。
为什么要打电话给我?
我说,你应该打电话去骂某某某吧,因为他常常恐吓说要带人打你啊。
为什么要打电话给我?
我说,你应该打电话跟某某某对质吧,因为他常常嘲笑你啊。
为什么要打电话给我?
最后怎么结束的我已经没有记忆。
依稀是我找了个家人要用电话、还是我要去洗澡了之类的理由,挂上了话筒。
人生就是不停的战斗不是英雄,但也别当混蛋(下)
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小孩子的嬉戏与玩笑,有时候真的非常残忍。
高xx的案例,跟现在的校园霸凌事件新闻相比,情节算是很轻微,但当事人高xx所受到的创伤绝对很深很深。
有时候伤害一个人,用拳头,直截了当,但伤口的回复力很快。但用嘲笑,用言语,用冷漠,去孤立一个人的时候,那伤口肉眼不见却终生难忘。
难忘到,国小毕业都两年了,高xx在百思不解的屈辱与愤怒下,打了电话给当年唯一跟他可以稍微沟通的我,宣泄了他迟来的反抗。
也许在他的眼中,我才是最可恶的人。
我明明就觉得不该孤立他,明明也会看了心中不好受,却因为孤立他的人是我的生死之交,于是我选择了什么都不做。
回想起来,我的木然真的很可怕。
如果我也是处心积虑孤立他的其中一份子,也许可以解释成“当时的我还不够成熟、还是个心眼坏、不懂得体贴他人的小孩。”这样还比较简单,我可以声称我已经悔过反省就结束了。
但问题是,我不是。
当时的我毫无疑问已认为高xx被大家这样对待,是不对的。
但我没有挺身而出,我没有告诉我那些好朋友,说:“喂,不要这样。”
我不是怕我自己做了这个动作,就反而被排挤。我们的友情没那么薄弱。
我不是怕我自己做了这个动作,就被嘲笑“假惺惺”。我确定只要我挺身指正了,面红耳赤、耳根发烫的人一定不是我。
我在怕什么呢?
我什么也没有怕,我只是可怕的无动于衷。
我可怕且自私地认为,只要我没有加入欺负他的行列,我就不需要良心不安,我就可以跟“欺负”这两个字划清界线。我就跟所有的肮脏事无关。
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